Come promesso ecco un altro intervento dei comici baresi nei panni di Jack e Rose...
Preparate i fazzoletti...è una storia TRISTE!!!
sabato 22 settembre 2007
mercoledì 19 settembre 2007
MORMON EXPOSED
Per la prima volta, dodici tra i più sexy missionari Mormoni posano a torso nudo nel calendario MORMON EXPOSED.
Denominato MEN ON A MISSION, il calendario 2008 ritrae questi "uomini di fede" appena rientrati dalle loro missioni (solitamente visti in sella alle loro biciclette) che fanno esplodere con la loro sensualità ogni singola pagina.
Il calendario ha una storia più profonda che può aumentare le proprie consapevolezze e forse incoraggiare e inspirare un'accettazione più allargata della diversità umana e religiosa.
Il fatto che dodici ragazzi rientrati dalle loro missioni posino "shirtless" lascerà molti senza parole, ma di certo aiuterà a chiarire alcune idee sbagliate riguardanti i Mormoni. Il valore che questi giovani uomini conservatori hanno cercato di creare ha il potere di costruire un dialogo che incoraggi la gente, attraverso le proprie convinzioni lungo il cammino della vita, ad allontanarsi dagli stereotipi, dai luoghi comuni e dall'intolleranza createsi col tempo.
Ho sempre avuto una particolare simpatia per i Mormoni, sarà perchè ogni volta che li vedevo per strada mi fermavo per parlare in inglese, sarà perchè erano simpatici...
Ma non ho mai incontrato nessuno di loro!!!
Ecco una piccola preview del calendario:
Info:
http://www.myspace.com/menonamissioncalendar
http://www.mormonsexposed.com/
http://www.menonamissioncalendar.com/
Denominato MEN ON A MISSION, il calendario 2008 ritrae questi "uomini di fede" appena rientrati dalle loro missioni (solitamente visti in sella alle loro biciclette) che fanno esplodere con la loro sensualità ogni singola pagina.Il calendario ha una storia più profonda che può aumentare le proprie consapevolezze e forse incoraggiare e inspirare un'accettazione più allargata della diversità umana e religiosa.
Il fatto che dodici ragazzi rientrati dalle loro missioni posino "shirtless" lascerà molti senza parole, ma di certo aiuterà a chiarire alcune idee sbagliate riguardanti i Mormoni. Il valore che questi giovani uomini conservatori hanno cercato di creare ha il potere di costruire un dialogo che incoraggi la gente, attraverso le proprie convinzioni lungo il cammino della vita, ad allontanarsi dagli stereotipi, dai luoghi comuni e dall'intolleranza createsi col tempo.
Ho sempre avuto una particolare simpatia per i Mormoni, sarà perchè ogni volta che li vedevo per strada mi fermavo per parlare in inglese, sarà perchè erano simpatici...
Ma non ho mai incontrato nessuno di loro!!!
Ecco una piccola preview del calendario:
Info:
http://www.myspace.com/menonamissioncalendar
http://www.mormonsexposed.com/
http://www.menonamissioncalendar.com/
martedì 18 settembre 2007
CATENE DI SANT' @NTONIO
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non sarebbe riuscita a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d'escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus, la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore e lettore per Dvd è peggio) verrà fuori il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c*** perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), il quale vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@bocaloni.it un'associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.
Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
È del tutto vero!!!
Questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco cosa dovete fare:
Inviala a:
- 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio;
- 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio;
- 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti;
- 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Testimonianze:
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail; dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant'Antonio!
(il copia è incolla è autorizzato hihihi)
Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non sarebbe riuscita a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d'escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus, la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore e lettore per Dvd è peggio) verrà fuori il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c*** perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), il quale vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@bocaloni.it un'associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.
Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
È del tutto vero!!!
Questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco cosa dovete fare:
Inviala a:
- 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio;
- 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio;
- 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti;
- 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Testimonianze:
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail; dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant'Antonio!
(il copia è incolla è autorizzato hihihi)
DO YOU LIKE FOOTBALL???
"...what was that, what just happened?!?"
...
"...it's just a football thing..." ;-)
HULK vs SPIDERMAN
Ricordate l'INCREDIBILE HULK???
ed ora ecco il grande SPIDERWOMAN...
(scusate, volevo dire SPIDERMAN)
LA CORRIDA (Senza Corrado)
Ricordate "La Corrida"?
C'era chi cantava (vedi Anna Nucci in arte Tamajò), chi ballava, chi recitava, chi suonava...
Sicuramente quest'anno ci sarà qualcuno di speciale...
E tu cosa sai fare???
(mi raccomando: non siate maliziosi)
C'era chi cantava (vedi Anna Nucci in arte Tamajò), chi ballava, chi recitava, chi suonava...
Sicuramente quest'anno ci sarà qualcuno di speciale...
E tu cosa sai fare???
(mi raccomando: non siate maliziosi)
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